La Depresión es un Trastorno del Estado de Ánimo que se caracteriza por una gran variedad de síntomas, entre ellos la disminución en la actividad de la persona que la padece. Esta falta de activación está producida por una bajada en los niveles de un neurotransmisor: la SEROTONINA. La inactividad produce una disminución de los niveles de este neurotransmisor reforzando el estado de ánimo depresivo, lo que a su vez hace que la persona cada vez se encuentre menos activa; de tal manera que la persona se encuentra en un círculo vicioso del que le cuesta salir, cuanto más deprimido estoy menos activo me encuentro y cuanto menos activo más aumenta mi estado depresivo.

Desde hace muchos años esta muy clara la relación Estado de Ánimo-Conducta, sin embargo lo que no está tan claro es si lo que provoca el estado de ánimo depresivo es la disminución de la actividad o viceversa, el estado de ánimo hace que el sujeto disminuya su actividad. (Por ejemplo en un estudio con la musculatura facial se comprobó que los sujetos sin sentir ninguna emoción, sólo moviendo la musculatura y gesticulando como si sintiesen pena o alegría acababan sintiéndola).

La clave para romper este círculo vicioso está en aumentar los niveles de serotonina, y ¿cómo hacemos esto?

1º.- Planificando nuestra vida y realizando una terapia de activación: Organizo mi día a día, sin plantearme si tengo fuerzas o ganas para hacerlo. Al acabar el día reviso lo que he conseguido, enfocándome en mis logros no en lo que hago. (Entre las actividades del día a día es muy importante introducir ejercicio físico).

2º.- Tomando el sol, al menos 10 minutos diarios. El sol nos aporta vitamina E, fundamental en la síntesis de Serotonina.

3º.- Introduciendo en la dieta alimentos que contengan sustancias precursoras de la Serotonina, sobre todo ricas en Triptófano, como la piña, las nueces, los cacahuetes, la soja,… Y comiendo chocolate (el cacao no sólo es precursor de este transmisor sino que también, al ser estimulante nos ayuda a mantenernos activos).

4º.- Eliminando del organismo los radicales libres, tomando alimentos antioxidantes, por ejemplo frutos rojos (tomate, frambuesar, fresas, ciruelas rojas, arándanos, moras, etc.)

No hay que olvidar que somos “seres biológicos”, es decir, nuestra conducta, nuestro estado de ánimo y los trastornos que se relacionan con ellos tienen una base bioquímica y actuando sobre ella ayudamos a la recuperación (con fármacos y con la dieta). Sin embargo, esto no es suficiente, el componente conductual es muy importante, la persona debe cambiar su conducta si quiere romper el círculo en el que está inmerso, ya que como hemos mencionado antes la inactividad refuerza e impide en muchos casos que se restablezca la normalidad en la química cerebral a pesar del tratamiento farmacológico.

Cristobalina Muñoz Castro

Psicóloga colegiada AN04492

Master en Neurociencias

LA AUTOESTIMA EN LOS NIÑOS.

¿Qué es la Autoestima?

Como su propio nombre indica, la Autoestima es la “estima que nos tenemos a nosotros mismos”, es decir, lo que nos queremos y valoramos a pesar de que existan conductas, pensamientos, cualidades físicas o rasgos de personalidad en nosotros mismos con los que no estemos muy conforme.

El tener una autoestima adecuada es muy importante porque de ello va a depender en gran medida que la persona sea capaz de avanzar y madurar en la vida; digamos que es lo que mueve el desarrollo evolutivo adecuado.

Podemos hablar de varias áreas en las que el niño debe desarrollarse y adaptarse adecuadamente porque de ello dependerá su propia aceptación y salud emocional, estas áreas serían:

-a nivel personal: aceptarme con mis cualidades y mis defectos, ésto incluye la aceptación del propio cuerpo, la imagen corporal.

-a nivel social: sentirme aceptado por mi grupo de iguales.

-a nivel académico: reconocer que soy un buen estudiante, que a pesar de los problemas que me pudieran surgir, sé que puedo conseguirlo, que puedo superar y resolver adecuadamente los problemas, exámenes, etc.

-a nivel familiar: sentirme aceptado, querido, apoyado y respetado por mi familia.

Cuando una persona tiene una alta o adecuada autoestima, significa que se siente aceptada por sí misma, que se gusta, que se valora de manera positiva en todas las áreas de su vida a pesar de existir defectos o cualidades no ajustadas a lo que le gustaría. Cuando una persona tiene una baja autoestima es que existe una gran diferencia entre lo que es y lo que le gustaría ser; en estas personas priman los defectos sobre las virtudes, no se sienten aceptadas ni valoradas ni por los demás, ni lo que es más importante, por ellos mismos.

En el caso de los niños, debemos estar muy pendiente a sus conductas y sus propias verbalizaciones. Algunas señales de alarma podrían ser:

-Cambios en el comportamiento del niño: si las madres notan que sus hijos están más rebeldes o que ya no juegan tanto, o que se enfadan o lloran por cualquier cosa, pero sobre todo a la hora de enfrentarse a situaciones nuevas o de exámenes.

-Retroceso en el desarrollo evolutivo: se refieren a dar un paso atrás en la propia maduración. Niños que ya habían conseguido comer, bañarse o vestirse solos y ya no lo hacen. Niños que hacían los deberes solos y ya no lo hacen. Chavales que iban y volvían al colegio solos y ya no lo hacen.

-Lo que los niños nos cuentan de ellos mismos y de sus relaciones con sus amigos, hermanos o compañeros de colegio. En este punto, las verbalizaciones son muy importantes:

*”es que soy tonto”

*”no sirvo para nada”

*”nada me sale bien”

*”nadie quiere jugar conmigo”

*”nadie me quiere”

-Hacer preguntas insistentes sobre su propia valía:

*”¿mamá, tú me quieres?”

*”¿crees que soy bueno, guapo, listo…?”

Como padres, debemos tener mucho cuidado con lo que decimos delante del niño cuando nos refiramos a él mismo, aunque esté en la otra esquina del salón y pensemos que no se está enterando de nada. Es conveniente, cuando hablemos de él o con él, usar frases en sentido positivo, aunque lo que haya hecho no esté del todo bien.

Con frecuencia oímos a los progenitores, cuando su hijo ha hecho o dicho algo inadecuado decirles: “pues ya no te voy a querer”, “es que eres muy malo, eso no se hace”, “este niño es un desastre, no sé que voy a hacer con él”, “eres un flojo y por eso no quieres hacer los ejercicios”. Debemos borrar estas frases y reforzar positivamente a los niños; es decir, si ha hecho algo mal, le diremos que eso no está bien hecho, le enseñaremos la manera correcta de hacerla y seguidamente reforzaremo su propia autoestima con frases como:

“estoy segura que la próxima vez lo harás mejor”

“está muy bien pero ya verás que puedes hacerlo aún mejor porque tú vales mucho, cariño”

También es importante la forma en que nos dirigimos o hablamos de nosotros mismos porque ya sabeis que vosotros sois el espejo en que se miran vuestros hijos, que ellos son esponjas.

Por último, decir que cuando tengáis sospechas de que vuestro hijo ya no actúa como siempre o lo notais más nervioso, triste, irascible, desobediente de lo habitual, lo mejor es llevarlo a un especialista para que lo evalúe y lo trate si fuera necesario.

Virginia Godoy Zafra.

Psicóloga de Psindra, Centro de Psicología.

Tema tratado en la Escuela “Juan González” de Los Barrios. (Cádiz)

PREVENCIÓN DE LAS ALTERACIONES EMOCIONALES.

Según el Dr. Albert Ellis en su libro “Cómo vivir con un neurótico en casa o en el trabajo”, son muchas las fuerzas que potencian el desarrollo de sentimientos graves de incapacidad (“no poder”) y alteraciones emocionales. Entre estas fuerzas podemos hallar:

-Los modelos paternos: los padres que actúan de manera ineficaz pueden llevar a sus hijos a desarrollar sentimientos de incapacidad.

Si los padres están constantemente preocupados porque su hijo pueda enfermar, o caerse, o mancharse pueden crear en su hijo un sentimiento de miedo, de indefensión que irá creciendo con los años y desembocar en un adulto ansioso, con baja autoestima, incapaz.

Otro modelo paterno tendría que ver con darle a los hijos todo lo que pidan puesto que puede ser que se conviertan en personas que no valorarán lo que tienen y no asumirán responsabilidades.

-El rechazo temprano: si los padres rechazan a sus hijos cada vez que realiza una conducta inadecuada y/o lo verbaliza diciéndoles por ejemplo: “mal@, que eres muy mal@, ya no te quiero” ó “la gente no te va a querer si te comportas así”; está estimulando en su hijo, sentimientos de inferioridad porque le está mostrando a quien detesta es a él en lugar de a su conducta. Y es que la mayoría de los niños tienden a aceptarse a sí mismo en la medida en que los demás lo acepten.

-Las críticas: l@s niñ@s se toman, casi siempre, las críticas como desaprobación; aunque sea por su propio bien, aún cuando las críticas sean necesarias para enseñar, aunque estén justificadas, no importa. Para el niño es una falta de aceptación, un sentimiento de no-bueno. Ejemplo: “qué mal has fregado los platos”, “¿así se hace la letra?”.

-Perfeccionismo: no podemos enseñar a un niñ@ a hacer las cosas de manera perfecta porque la perfección no existe y esforzarse en exceso por alcanzarla lleva a la desilusión y el odio por sí mismo. L@s niñ@s aprenden equivocándose, probando una y otra vez hasta hacerlo de manera aceptable.

-Competitividad: es equivocado enseñar a los niños que deberían ser mejores que los demás niños y que tienen que crecer alcanzando el éxito, puesto que, estadísticamente, pocas personas son las que destacan en diferentes planos y actividades de la vida y al querer, de adulto, ser mejor que: el amigo, el vecino, el compañero de trabajo…supone un sobresfuerzo tal que puede desencadenar diversos trastornos tales como: estrés, ansiedad, baja autoestima, depresión.

-La sobreprotección: los padres temerosos de que a sus hijos les pueda pasar algo y antes de que ocurra nada están constantemente con: “ten cuidado, no te vayas a caer”, “abrígate bien que te puedes resfriar”, “no andes descalzo que puedes coger una infección”; a la larga, se convertirán en adultos temerosos, ansiosos, que no iniciarán nada nuevo, que no avanzarán por temor al fracaso, a contraer una enfermedad, por temor a la frustración. Y es que el niño tiene que caerse y ensuciarse y enfermar.

-Los tabúes innecesarios: uno de los principales motivos de que la gente se sienta insegura tiene que ver son sentimientos de culpabilidad, porque piensan que han hecho algo equivocado o malvado y se condenan por haberlo hecho.

-Las frustaciones innecesarias: los niños pequenos piensan que no pueden soportar las frustraciones que les imponen unos padres excesivamente severos. Esto no tiene que ver con la imposición de límites y normas, puesto que éstas son necesarias para ayudar a l@s niñ@s a crecer y madurar adaptativamente, está relacionado más bien, con el hecho de querer hacer algo y comprobar, que haga lo que haga no estará bien. Esto puede crear en los niños sentimiento de indefensión y a la larga, depresión.

-Hostilidad reprimida y mal encauzada: con esto, nos referimos a la ira negativa. Unos padres que no saben encauzar la ira que siente en su trabajo, en la calle, con sus amigos…que nos son capaces de defender sus ideales sin ofender al otro, van acumulando sentimientos hostiles: gota a gota, el vaso se va llenando y puede ser que el líquido se salga en el momento y lugar menos idóneo, como pudiera ser en la casa, con su hijo y simplemente porque se ha equivocado al hacer una suma.

La ira reprimida suele llevar a los padres a una rabia de cocción lenta y de ahí a transferir odio hacia otras personas o a un violento estallido final de las emociones reprimidas.

Finalmente decir que “ningún niño nace con un libro de instrucciones” y que la amplia mayoría de los padres educan “lo mejor que puede” y éso es de valorar, de admirar: así que valga nuestra admiración para esos padres preocupados por la salud emocional de sus hijos.

Virginia Godoy Zafra.

Psicóloga.

Las calles comienzan a llenarse de gente, mayor número de personas pasean de aquí para allá, compran, conversan, disfrutan de un café o una taza de chocolate bien caliente. En los colegios, las clases se adornan con mucho colorido, los niños hacen dibujos representando lo que pronto acontecerá, aprenden canciones. En casa, los padres parecen estar más alegres (aunque algunos también más tristes), compran más dulces, adornan sus casas, invitan a los más conocidos a compartir con ello un bombón, una merienda, una sonrisa. En los centros comerciales comienzan a oírse las mismas cancioncillas de siempre, los villancicos, las secciones se llenan de colores, están más llenos de vida…lleno.

Y es que se acercan unas fechas muy especiales para todos nosotros; sean por unos motivos u otros, pero al fin y al cabo, especiales. En estas fechas se conmemora el nacimiento de Jesús de Nazaret y la llegada de los Reyes , pero nos planteamos la siguiente pregunta: ¿se conmemora en realidad un acontecimiento religioso o se ha convertido en una oportunidad para el gasto?

Esta época se convierte en un buen momento para enseñar a nuestros hijos a comprar con responsabilidad y es que aunque pensemos que son demasiado pequeños para caer en la cuenta de que todo no se puede tener, nada más lejos de la realidad.

Sería conveniente que tuviéramos en cuenta algunos consejos a seguir con respecto al consumo responsable y son los siguientes:

-Debemos enseñar a nuestros hijos que no se puede tener todo lo que se desea. Es conveniente, explicarles porqué no es posible comprar una u otra cosa, aunque siempre adecuando el mensaje a la edad de nuestro hijo.

-Los padres deben saber decir “no” a sus hijos. Cuando ponemos límites a los niños, les estamos ayudando a madurar pues le estamos enseñando a tolerar la frustración, a saber, que no siempre es posible ganar.

-Los niños no deben influir de manera decisiva en las compras de los adultos. Como miembros de la familia que son, los niños pueden aportar sus opiniones sobre sus gustos o preferencias; pero no deben decir la última palabra, no deben tomar la decisión final sobre lo que se debe comprar o no.

-Tener en cuenta que un exceso de regalos, no hace ningún bien al niño puesto que si ésto se mantiene, algunas de las consecuencias en ellos pueden ser que no aprenden a valorar las cosas y que nunca se sienten satisfechos con nada (nunca es suficiente).

Por último, tener en cuenta que la Publicidad en estos días de fiestas consiste en un bombardeo repetitivo hacia los niños, (las personas más influenciable de la casa), que lejos de decidir tener un juguete porque realmente les guste, basan su elección en la repetición de los anuncios y en la influencia de éstos en sus ilusiones.

Seamos responsables y eduquemos en la responsabilidad.

Tema tratado en la Escuela de padres del Colegio de Educación Infantil y Primaria  “Juan González” de Los Barrios (Cádiz).

Virginia Godoy Zafra. Psicóloga.

Se trata, por un lado, de ejercicios de motricidad fina y gruesa que fomentan el desarrollo psicomotor así como los patrones motores básicos; y por otro, de ejercicios que fomentan el desarrollo del lenguaje y de las capacidades cognitivas básicas.

Cristobalina Muñoz Castro

Psicóloga colegiada S-4492

*¿Qué es la Hipnosis?

Según la división 30 (Society of Psychological Hypnosis) de la APA (American Psychological Association), la Hipnosis :

Es un conjunto de procedimientos que generan un contexto donde se facilita que se cumplan ciertas sugestiones en ciertas personas. No es un estado alterado de conciencia, ni un tipo de terapia, ni útil para todas las personas ni en todos los casos, por lo que no debería hablarse ni de “hipnoterapia”, ni de “hipnoterapeuta”, sino de profesional de la salud (tal como psicólogo) formado en el área de la especialización en hipnosis.

La hipnosis no es un tipo de espectáculo ni debe ponerse en práctica por personas que no estén debidamente cualificadas para ello.

*Mitos y Falsas Creencias sobre la Hipnosis.

Existen muchas falsas creencias acerca de la hipnosis que hacen poner en tela de juicio este procedimiento que no es más que una ayuda para el paciente y para el psicólogo (en los casos y en las personas en las que pudiera funcionar), debe quedar claro que es una ayuda al tratamiento psicológico. Principalmente a causa de la televisión y del desconocimiento por parte de una amplia mayoría de la población, la hipnosis ha sido vista como algo “mágico” y no es así; por ello, os ofrecemos cuáles son las principales mentiras o mitos acerca de ésta, para que tengáis una información verdadera y acercarla un poco más a todos ustedes.

1º. La hipnosis no pertenece al campo de la Psicología Científica. Quienes la practican suelen ser charlatanes, curanderos u hombres del espectáculo y las personas que mejoran con ella son personas dependientes, ignorantes.

2º. La hipnosis puede dejar a la persona “enganchada en un trance”, de forma que es posible que no pueda salir de ese estado hipnótico y quedaría como un zombie.

3º. La hipnosis puede provocar o agravar psicopatologías. Puede ocurrir que una persona estable emocionalmente, por culpa de la hipnosis, desarrolle una patología; o puede ocurrir que una persona con problemas psicopatológicos, empeore.

4º. La hipnosis provoca un “estado” parecido al sueño pero con unas características especiales.

5º. La hipnosis elimina el control de la persona y ésta hará todo lo que el hipnotizador le pida que haga.

6º. La hipnosis provoca reacciones casi mágicas en las personas.

7º. La hipnosis en una “terapia” totalmente eficaz, muy rápida y útil en cualquier caso y que no exige ningún tipo de esfuerzo por parte del paciente, además, con la hipnosis se desarrollan capacidades especiales en la persona hipnotizada; pero solo las personas muy sensibles se pueden beneficiar de ella.

*Ventajas de la aplicación de la Hipnosis clínica como ayuda al tratamiento psicológico.

-Aumenta la motivación del paciente.

-Aumenta la eficacia y eficiencia del tratamiento.

-Fomenta el autocontrol.

-Facilita la aplicación de las sugestiones a otros problemas del día a día.

-Ayuda a generar expectativas de autoeficacia.

En definitiva,lo más importante es la información, información sobre la persona encargada de realizar la hipnosis, su formación universitaria y su especialización e información verdadera sobre lo que es la hipnosis.

Tomado de Capafóns, A. Curso de Especialista en hipnosis clínica por la UNED.

Virginia Godoy Zafra. Psicóloga Especialista en Hipnosis clínica.

Tanto el temor como la ansiedad, son dos emociones comunes en los seres humanos. Ambos son anticipaciones de peligro o de una reacción desagradable y aunque la naturaleza de ambos pueda cambiar con la edad, los niños, en la etapa preescolar no son inmunes a ninguna de las dos emociones anteriores.

Todos los niños tienen temores y algunos cumplen una función de protección, de supervivencia; por ejemplo, el miedo a los animales feroces; sin embargo, cuando el temor es muy intenso y demasiado frecuente, entonces interfiere en el desarrollo de una conducta emocional adaptativa.

Al principio, entre los dos o tres años de edad, los niños tienen miedo de objetos reales o de estímulos poco comunes como objetos, lugares o personas extrañas, pero conforme crecen, temen a peligros anticipados, imaginarios o sobrenaturales (monstruos, fantasmas, oscuridad). Parece ser que el propio desarrollo cognitivo en el niño influye en sus reacciones emocionales y estas circunstancias les permiten generar sus propios temores.

La mayoría de los temores son aprendidos y como el aprendizaje más importante del niño (sobre todo en las primeras edades) ocurre en el hogar, no es de sorprender que los niños muestren una fuerte tendencia a adoptar los temores de sus padres.

Cuando un niño tiene miedo a laoscuridad, no tiene porqué haber ocurrido una situación desagradable, es la propia mente del niño la que “crea” ese peligro irreal. Cuando preguntas a un niño qué tiene la oscuridad para que dé miedo, no saben qué responder y acuden a la explicación de “ruidos extraños”, “seres imaginarios” o incluso “posible visitas no deseadas como la de los cacos” (aunque este último miedo se relaciona más con la informción que el niño va adquiriendo durante el día a través de la televisión, comentarios oídos, etc).

El niño con miedo a la oscuridad no quiere dormir solo, no quiere que llegue el momento de ir a la cama e inventa mil excusas: “quiero agua”, “tengo que ir al cuarto de baño”, “quédate un ratito conmigo”, “cuéntame un cuento”, etc. Los padres, en un primer momento y dependiendo de la edad del niño, deben tranquilizarlos, transmitiéndoles seguridad y explicándoles (siempre adecuando  la explicación al entendimiento del niño; es decir,  teniendo en cuenta su edad) lo irracional de ese miedo a la oscuridad.

Cuando llegan a consulta niños con miedo a la oscuridad, lo primero a tener en cuenta en el tratamiento son dos cosas: la edad y si ha ocurrido un acontecimiento impactante y negativo en la vida del crío.

Suele ocurrir, que los niños desarrollen ese miedo a la oscuridad o a estar solo cuando se ha producido el fallecimiento de un familiar cercano o cunado han sido testigos directa o indirectamente de catástrofes (huracanes, atentados terroristas, asesinatos…), aquí, la televisión juega un papel importante ya que constantemente nos bombardean con este tipo de noticias.

En cuanto a la edad, es importante porque tienes que adecuar el tratamiento, como ya decíamos, a la etapa evolutiva en que se encuentre el niño y por tanto a su nivel de entendimiento.

Le hacemos  ver que no existe una razón justificada para temer a la oscuridad (solemos decirle que la única diferencia entre el día y la noche es la intensidad de la luz) y después, a través de juegos se les ayuda a que vayan perdiendo ese temor, todo ésto, de manera progresiva. Por ejemplo, puedes pedirle al niño que juegue a “los ruidos” o a “las sombras”. Se trata simplemente de familiarizalo con la situación temida y que vaya comprobando por sí mismo que no ocurre absolutamente nada.

Puede ocurrir que una vez superado el miedo, con el tiempo vuelva a aparecer, normalmente, porque ha ocurrido un acontecimiento en su vida que le ha impactado negativamente por lo que sería positivo que los padres recordaran al niño “los juegos” planteados por los profesionales para que los vuelva a poner en práctica y si ésto no funciona, por supuesto, acudir de nuevo a consulta psicológica.

Artículo publicado en la revista “La Guía del Niño”.

Virginia Godoy Zafra. Psicóloga.

]]> http://www.revista.psindra.es/?feed=rss2&p=5 http://www.revista.psindra.es/?p=3 http://www.revista.psindra.es/?p=3#comments Thu, 03 Apr 2008 17:54:48 +0000 admin http://www.revista.psindra.es/?p=3 Probando la entrada de categorias